Módulo 09. Glosario
Términos del módulo
- Autocuidado (aspecto materno y paterno)
- Comunicación de igual a igual
- Corrientes
- «Dividir en partes» (5 pasos)
- Esquemas desadaptativos (18)
- Estilos de afrontamiento (3)
- Estilos de apego (4)
- Estrategia (12 elementos)
- Estrategias de negociación: «Conmovedora» y «Feroz»
- Exigencias («debería») (9)
- Las fortalezas como vulnerabilidad
- Lemas de los esquemas
- Lo sólido y lo vacío
- Necesidades emocionales básicas (5)
- Programas de vida (3)
Autocuidado (aspecto materno y paterno)
El amor es un interés activo por la vida y el desarrollo de aquel hacia quien lo sentimos, y también de uno mismo. El amor materno es el aspecto interno de nuestra existencia: la aceptación incondicional de uno mismo, el calor, el consuelo. El paterno, el aspecto externo: los límites y el lugar bajo el sol, el derecho a los propios logros. La definición y la distinción vienen de Erich Fromm: el amor materno dice «eres amado porque existes», el paterno, «eres amado porque estás a la altura», y Fromm llamaba maduro a quien ha llegado a ser para sí mismo a la vez madre y padre. Quien creció en un ambiente de desatención no recibió el mecanismo del cuidado de sí: aprende el oficio de castigarse y luego invita a los demás a hacer lo mismo, y el cuidado de sí como habilidad no lo aprende en absoluto; Fairbairn lo llamó defensa moral: al niño le resulta más fácil considerarse malo a sí mismo que a aquellos de quienes depende, y ese trato se paga después durante toda la vida.
El cuidado maduro une los dos aspectos: consolar y también poner en pie. El desequilibrio se ve enseguida: solo lo «materno» es dejadez sin apoyo; solo lo «paterno», una carrera sin calor; la prueba es cómo te hablas a ti mismo después de un error, y si en esa conversación hay al menos una frase que le dirías a un amigo. Preguntas del curso: cómo puedes cuidarte; qué significa crearte condiciones cómodas; dedicarte a lo que te gusta y ganarte bien la vida; acrecentar el respeto por ti mismo; aceptarte como seas y siempre; creer en ti de forma incondicional. Es el Padre Protector y el Padre Estructurador vueltos hacia uno mismo (módulo 1).
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Comunicación de igual a igual
Una posición en el diálogo en la que no estás ni por encima ni por debajo: sin servilismo y sin presión. El entrenamiento del curso es una entrevista de trabajo en la que el directivo busca a quien lo sustituya: ¿por qué el directivo es el poder y el candidato no es nadie? Es una distorsión cognitiva basada en el rol social, el miedo al rechazo y la inseguridad, y los experimentos de Stanley Milgram mostraron hasta dónde puede llevar: personas corrientes, por indicación de un hombre con bata, estaban dispuestas a causarle dolor a un desconocido, porque la bata las había hecho pequeñas. Hacen falta valor y la habilidad de hacer contrapreguntas, preguntas que precisen y que aclaren, para equilibrar el diálogo; en el lenguaje de Berne es una transacción Adulto — Adulto allí donde los roles invitan a una transacción Padre — Niño, y Adler consideraba la sensación de tener el mismo valor que los demás el principal signo de salud mental. El algoritmo: amortiguación + respuesta + contrapregunta con refuerzo.
El curso habla del empleado que se colocó a sí mismo en una silla pequeña, y de que para él es importante recuperar la silla grande; la silla no la da el cargo, sino la propia persona, y recuperarla también solo puede hacerlo ella. La anticipación desde la posición fuerte: «siéntase cómodo, puede hacer preguntas; para mí es importante entender hasta qué punto podemos sernos útiles de verdad». Continúa el pensamiento del profesional (módulo 7): no valgo ni más ni menos que mi interlocutor; es la posición del Adulto (módulo 1) en acción.
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Corrientes
El tercer elemento de la estrategia: los procesos repetitivos, las tendencias y los ciclos que actúan en la situación de forma constante: en el mercado, en las personas, en la vida. El estratega no rema contra ellos con sus últimas fuerzas, sino que los reconoce y aprovecha su fuerza, como el nadador la corriente del río y el constructor de una central hidroeléctrica el agua bravía. La imagen del agua también viene de Sun Tzu, que comparaba un ejército hábil con el agua, que rodea las alturas y corre hacia abajo, y detrás de él está la no acción taoísta: no la inactividad, sino la acción a favor del curso natural de las cosas, donde un esfuerzo pequeño da un gran resultado, porque el trabajo principal lo hace la corriente. Las corrientes son el único elemento de la estrategia que funciona también sin ti; la única cuestión es si a tu favor o en tu contra.
La pregunta práctica: «¿qué corrientes ya trabajan a mi favor o en mi contra, y cómo puedo apoyarme en ellas?». El acento propio del curso: actuar apoyándose en las corrientes del terreno, y no a contracorriente; quien abre una cafetería en una calle que se está quedando vacía y quien exige obediencia a un adolescente de catorce años reman contra lo mismo: contra una corriente que no vieron. La palabra aparece por primera vez en la preparación de la charla (módulo 5) y en las palancas del tiempo (módulo 4); en la sesión de visión del futuro (módulo 10), las corrientes se tienen en cuenta en cada horizonte.
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«Dividir en partes» (5 pasos)
Un método para trabajar con una tarea compleja que inquieta. Qué tarea hay en este momento, formulada en positivo. De qué componentes consta: de ocho a doce. Cada componente se puntúa del 1 al 10: qué sería un diez, qué hay ahora, qué se puede hacer. Cuál es el mayor problema justo ahora. Componente X: perfecto, y lo mismo con cada punto siguiente. La segunda regla del método la formuló Descartes hace cuatro siglos: dividir cada dificultad en tantas partes como haga falta para resolverla; la escala del uno al diez viene de la terapia centrada en soluciones, donde la pregunta «¿cómo sería un punto más arriba?» sustituye al imposible «¿cómo lo arreglo todo?». Bion describiría lo que ocurre: una vivencia insoportable, descompuesta en partes, se convierte en algo en lo que se puede pensar, y lo que se puede pensar se puede manejar.
El gran «tengo que ocuparme de los impuestos» paraliza; «encontrar la carpeta con los papeles» se puede hacer ahora mismo. El método baja la ansiedad y devuelve la sensación de control: asusta el todo, se hace por partes, y normalmente de doce componentes solo dos resultan ser un problema. Es un antídoto práctico contra la catastrofización (módulo 2) y un apoyo para el poder de los pequeños pasos (módulo 10).
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Esquemas desadaptativos (18)
Patrones autodestructivos profundamente arraigados, formados en la infancia o la adolescencia por la insatisfacción sistemática de las necesidades básicas o por un trauma. Un esquema no es solo un pensamiento, sino un complejo: creencias sobre uno mismo, los demás y el mundo, las emociones dolorosas ligadas a ellas, las sensaciones corporales y las reacciones; un nudo estable de «pienso — siento — hago» que se activa automáticamente en situaciones parecidas. Los dieciocho esquemas los describió Jeffrey Young, y en ellos es fácil reconocer lo que el psicoanálisis llama relaciones objetales internas: en Fairbairn, las imágenes interiorizadas de las personas importantes junto con uno mismo a su lado; en Bowlby, los modelos operativos internos de uno mismo y de los demás; la terapia de esquemas dio a estas relaciones nombres y un mapa, y el psicoanálisis recuerda que el territorio de cada uno es propio. Del apego no satisfecho nacen el Abandono, la Desconfianza y expectativa de abuso, la Privación emocional, la Alienación y aislamiento social, la Defectuosidad y vergüenza. De la autonomía reprimida, la Dependencia e indefensión, la Hipersensibilidad al daño, la Fusión e identidad no desarrollada, la Negatividad y pesimismo, la Condena al fracaso. De la prohibición de expresar los sentimientos, el Sometimiento, el Autosacrificio, la Búsqueda de aprobación. De la espontaneidad arrebatada, la Inhibición emocional, los Estándares inflexibles e hipercrítica, la Punitividad. De la falta de límites, la Grandiosidad y sentido de privilegio, el Autocontrol insuficiente.
El esquema distorsiona la percepción a su favor: con el Abandono, incluso una pareja fiable parece «a punto de irse»; con la Defectuosidad, la crítica se acepta como algo merecido, y la persona no nota que es ella misma quien elige a los que critican. Cada esquema tiene su lema y tres maneras de arreglárselas con él: los estilos de afrontamiento. Es la mirada más rigurosa sobre lo que estudiaste como guion (módulos 2 y 8): los patrones profundos tienen mapa y nombres.
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Estilos de afrontamiento (3)
Tres maneras en que la persona se las arregla con un esquema activo y con su dolor; las tres se formaron en la infancia como forma de sobrevivir, pero en la vida adulta solo mantienen el esquema. La rendición («quédate quieto»): aceptar el esquema como verdad y reproducir las condiciones que lo confirman; la persona con Defectuosidad elige parejas que la critican y se flagela. La evitación («huye»): no pensar en el esquema, no sentir su dolor, evitar las situaciones, las personas y las tareas que lo activan; la persona con Abandono evita las relaciones cercanas. La sobrecompensación («golpea»): demostrarse a sí mismo y al mundo lo contrario, a menudo de forma excesiva y forzada; la persona con Defectuosidad se vuelve adicta al trabajo y perfeccionista, y por dentro sigue el miedo a ser descubierta. Las tres estrategias repiten las tres respuestas ancestrales del organismo ante una amenaza —quedarse inmóvil, huir, luchar—, solo que aquí la amenaza es interna; la propia palabra «sobrecompensación» es de Adler, el primero en describir cómo del sentimiento de inferioridad nacen los logros más ruidosos. El psicoanálisis llama a lo mismo defensas y conoce su propiedad principal: funcionaban cuando hacían falta, y siguen funcionando cuando hace mucho que ya no hacen falta.
Reconocer tu estilo de afrontamiento muestra cómo exactamente alimentas el esquema, y dónde está el camino sano: satisfacer la necesidad, no defenderte del dolor; la sobrecompensación es la más engañosa de todas, porque desde fuera parece salud. Conecta con los tres tipos de pasividad (módulo 8).
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Estilos de apego (4)
Cuatro modelos de conducta en las relaciones cercanas, que se forman en la primera infancia. El tipo seguro es el resultado de un trato sensible, receptivo y coherente por parte de los adultos: comodidad en la cercanía y confianza. El ansioso-evitativo suele ser el resultado de la interacción con padres emocionalmente fríos: distanciamiento, desvalorización de la cercanía. El ansioso-resistente se forma cuando la conducta de los padres es incoherente: necesidad de confirmaciones constantes, miedo al abandono. El desorganizado suele estar ligado a una experiencia traumática: una combinación contradictoria de atracción y miedo. La teoría la creó el psicoanalista John Bowlby, y los tipos los vio su colaboradora Mary Ainsworth en un experimento sencillo: la madre salía de la habitación donde jugaba un niño de un año y volvía, y en el reencuentro se veía todo: el seguro corría hacia ella y se calmaba, el evitativo hacía como si no lo hubiera notado, el resistente se aferraba a ella y a la vez se enfadaba; el cuarto tipo lo describió más tarde Mary Main, al fijarse en niños que, cuando la madre volvía, se quedaban paralizados a mitad de camino: su fuente de consuelo era también su fuente de miedo.
El tipo no es una sentencia, sino un patrón que puede ir desplazándose poco a poco hacia el seguro, también a través de relaciones seguras y del trabajo con uno mismo; los investigadores lo llamaron seguridad ganada, y no tiene nada que envidiar a la de origen, y a menudo es incluso más consciente. Es la sistematización de lo que en el cuarto módulo estudiaste como dependencia emocional, contradependencia y atracción sana; en la base está la necesidad de un apego seguro.
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Estrategia (12 elementos)
El armazón del pensamiento estratégico: doce elementos, cada uno con su pregunta. El terreno: dónde y cuándo, cuáles son las condiciones externas: el mercado, la geografía, el momento, la estacionalidad. La situación: qué está pasando ahora. Las corrientes: qué procesos repetitivos, tendencias y ciclos influyen en la situación. Las metas: qué es importante para mí lograr, qué será un éxito. Los planes: de qué manera, cuál es la secuencia de pasos. Los recursos: qué tengo para ello: conocimientos, personas, tiempo, dinero, herramientas. El beneficio y el daño: en el presente y en el futuro, a corto y a largo plazo. Lo sólido y lo vacío: es fiable o es un farol, en qué puedo apoyarme. La estrategia y la táctica: un camino o un ajetreo, si las acciones concretas corresponden a la línea general. La organización de los esfuerzos: cuándo y dónde voy a actuar. La aplicación de los esfuerzos: cómo exactamente. El control del proceso: cómo voy a comprobar mis acciones y seguir el progreso. La genealogía del armazón es el tratado de estrategia más antiguo: Sun Tzu empezaba por el terreno, el clima y el conocimiento de uno mismo y del adversario, y «lo vacío y lo lleno» es el título de uno de sus capítulos; la distinción entre estrategia y táctica la afinó Clausewitz —la táctica gana la batalla, la estrategia decide qué batallas vale la pena librar—, y el noveno elemento del curso trata justo de eso: muchas batallas ganadas en una dirección vacía son precisamente ajetreo.
A diferencia de una lista de tareas, el armazón obliga a mirar la situación entera, tanto tus fuerzas como el entorno; la mayoría de los planes no fracasan en el undécimo elemento, sino en los tres primeros, porque se actuó sin haber examinado el terreno. Reúne el establecimiento de metas (módulo 2), la visión del futuro y los principios de la profesionalidad (módulo 7); es el núcleo del curso de pensamiento estratégico y el apoyo de la sesión en cuatro horizontes (módulo 10).
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Estrategias de negociación: «Conmovedora» y «Feroz»
Dos estrategias para dos conflictos distintos, cada una con ocho pasos. «Conmovedora, pero inevitable»: cuando el conflicto ha surgido de imágenes del mundo distintas, y no de la mala intención: establecer un contacto positivo, subrayando lo que nos une; expresar la confianza en que hay solución; explorar los intereses que hay detrás de la posición del interlocutor, «ayúdeme a entender en qué consiste exactamente la dificultad»; presentar tu visión, empezando por la comprensión; comprobar que el interlocutor ha podido ver la situación con tus ojos; formular una meta común; buscar opciones juntos; concretar y dejar fijados los acuerdos. «Feroz, pero necesaria»: cuando se han incumplido acuerdos, reglas o límites: constatar con calma el hecho del incumplimiento y callar; explorar las intenciones, «¿sus acciones significan que quiere romper los acuerdos?»; explorar la actitud del interlocutor ante lo ocurrido; señalar las consecuencias pactadas de antemano; marcar tus límites, lo que yo no voy a hacer; pedir propuestas a la parte que incumplió; expresar la alternativa si no se encuentra una solución; terminar de forma positiva, pero firme. La primera estrategia es la negociación basada en intereses, que Fisher y Ury contrapusieron al regateo de posiciones: detrás de cualquier exigencia hay un interés, y solo sobre él es posible llegar a un acuerdo; el séptimo paso de la segunda es lo que ellos mismos llamaron la mejor alternativa a un acuerdo negociado: la fuerza en la mesa la tiene quien sabe qué hará si no hay acuerdo.
La clave es primero determinar con exactitud el tipo de conflicto y luego elegir la estrategia: la «Feroz» se aplica a un incumplimiento consciente, no a un error, y el problema más frecuente es usar la «Feroz» con quien simplemente no entendió, y la «Conmovedora» con quien entendió y decidió poner a prueba tu firmeza. La «Feroz» no es agresión, sino firmeza basada en los diez principios de los acuerdos (módulo 1) y en las fórmulas de defensa de los límites (módulo 4); su primer paso, el silencio después del hecho, hace más que los otros siete.
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Exigencias («debería») (9)
Exigencias irracionales hacia uno mismo, hacia los demás y hacia el mundo, de las que nace la mayor parte de los conflictos: todos deberían quererme y aprobar lo que hago; debo hacerlo todo a la perfección, sin errores; lo que ocurre debería corresponder siempre a mis expectativas y planes; de mis desgracias debería tener la culpa otro; algo malo tiene que pasar, debo estar siempre alerta; todo debería seguir como está, los cambios son inadmisibles; debo ayudar siempre a la gente a resolver sus problemas, aunque no me lo pidan; debería existir una única manera correcta de hacer cualquier cosa; debo ser el mejor en todo. La lista se remonta a Albert Ellis, que reunió las ideas irracionales de sus pacientes y descubrió que todas se reducen a tres «debería» —yo debo, tú debes, el mundo debe— y bautizó esa costumbre con una burla rara en un científico: masturbación de los «debería». Karen Horney veía detrás la tiranía de la imagen idealizada de uno mismo, y el psicoanálisis en general, las exigencias del Superyó proyectadas hacia fuera: quien se siente obligado a todo exige lo mismo al mundo y por eso vive ofendido con él.
La realidad no está obligada a ajustarse a esos «debería», y del choque con ella nacen la ira, la culpa y el resentimiento: ira cuando el que debe es el otro, culpa cuando debo yo, resentimiento cuando el que debía era el mundo. Suavizar el «debo» hasta un «me gustaría» baja la tensión sin anular el deseo. El curso añade frases para el conflicto: el golpe de valores, «no quisiera discutir con usted, pero considero mi deber decir…»; el manejo del foco de la atención, «disculpe, ¿con qué fin me hace esta pregunta ahora?»; pasarse al lado del interlocutor y luego dar un giro; subrayar la propia motivación y los riesgos. Es la raíz de las distorsiones cognitivas (módulo 2).
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Las fortalezas como vulnerabilidad
No solo se manipula a través de las debilidades, sino también de las buenas cualidades de una persona. Quien es sensato aceptará si se le promete comodidad, bienestar o seguridad. Al ahorrador lo enganchan con una «ganga de cuento»: «este abrigo de piel tiene un ochenta por ciento de descuento». Al racional e inteligente, con una justificación «lógica» o con halagos y vergüenza: «tú que eres tan inteligente entiendes que…». El confiado tomará por verdad una imagen distorsionada. Al justo lo presionan a través de la conciencia y el sentido del deber. A quien se quiere a sí mismo lo atrapan con cumplidos: «¡cuánto has adelgazado!», y después se le puede pedir cualquier cosa. Los estudios sobre el fraude confirman la paradoja: las víctimas de las estafas no son los tontos, sino los confiados y los esperanzados, y Maria Konnikova, que estudió a los estafadores, descubrió que todos se apoyan en las mejores cualidades humanas: la fe en las personas y en la buena suerte; Klein diría que es vulnerable quien es capaz de amar, y que el precio de protegerse de todos los anzuelos es volverse incapaz.
Precisamente por las mejores cualidades es más fácil enganchar a alguien: a ellas la persona responde de buena gana. Saberlo protege las virtudes de la explotación: puedes seguir siendo bueno, racional y justo, pero notar cuándo te presionan por ahí; la señal es que de pronto te da vergüenza no estar de acuerdo, aunque hace un minuto no le debías nada a nadie. Es la continuación de los botones de vulnerabilidad (módulo 6) y de los anzuelos de salvador (módulo 8) desde un lado inesperado.
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Lemas de los esquemas
Frases cortas en primera persona por las que un esquema se reconoce en el propio monólogo interior: «por favor, no me abandones como me abandonaron una vez», «estoy defectuoso, pero espero poder ocultarlo», «no puedo hacer nada sin ustedes», «nunca es lo bastante bueno», «me trato como ustedes me tratan a mí». El lema es la voz del esquema, y suena como la pura verdad sobre uno mismo. La terapia cognitiva llama a estas frases creencias nucleares y las reduce a tres familias —«no soy digno de amor», «estoy indefenso», «no valgo nada»—, y el análisis transaccional ve en ellas decisiones tempranas: el niño las formuló entre los tres y los cinco años como conclusión sobre su familia, y desde entonces la frase vive en la persona como el lema de un escudo familiar que nadie eligió, pero que todos llevan.
El ejercicio del curso «Detective de esquemas» enseña a deducir, a partir del monólogo interior de una persona —en una relación de pareja, con los padres, con un jefe—, el lema, el esquema que hay detrás y el estilo de afrontamiento con el que la persona se las arregla con él; el analista hace lo mismo cuando escucha no el contenido de la queja, sino la frase repetida que se pronuncia sola. Si atrapas el lema en el flujo de los pensamientos, puedes identificar el esquema activo y no tomarlo por la realidad: es una aplicación certera del reconocimiento de los pensamientos, ese mismo peldaño B del modelo ABC (módulo 1).
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Lo sólido y lo vacío
El octavo elemento de la estrategia: ¿es fiable o es un farol? Distinguir aquello en lo que de verdad puedes apoyarte —un hecho, un activo, una fiabilidad comprobada— de lo que solo parece un apoyo: una suposición, una promesa, una ilusión. La pareja viene de Sun Tzu, que enseñaba a golpear en lo vacío y a rodear lo sólido, y a la cultura de gestión rusa la trajo Vladímir Tarásov con la regla de «comprobar la solidez»: la promesa de un socio que no está escrita en ninguna parte es vacía, un calendario de pagos firmado es sólido; «seguro que lo entenderá» es vacío, «lo hemos hablado y lo hemos dejado por escrito» es sólido. El psicoanálisis llama a esta misma habilidad prueba de realidad y sabe que el deseo es el principal productor de vacío: tomamos por apoyo aquello en lo que tenemos muchas ganas de apoyarnos.
Un plan construido sobre lo «vacío» se derrumba a la primera presión. La habilidad es marcar con honestidad dónde tienes lo sólido y dónde lo vacío, y no confundir la esperanza con el hecho; un hábito útil: a cada «seguramente» de tu propio plan, ponerle la pregunta «¿cómo lo sé?». Es pariente directo del modelo «lo Virtual y lo Real» (módulo 4), trasladado al análisis estratégico, y de la Tierra de la defensa externa (módulo 1): lo concreto, basado en hechos.
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Necesidades emocionales básicas (5)
Aspiraciones universales, necesarias para un desarrollo sano. Apego seguro: me aceptan y me quieren tal como soy; incluso cuando me porto mal, sé y siento que soy importante para alguien; no tengo que ganarme el amor portándome bien; nada me amenaza; la rutina del día es previsible. Autonomía y competencia: actúo por mí mismo según mi edad, voy ganando independencia, mis padres creen en mi éxito y no me comparan con otros. Libertad para expresar mis sentimientos y necesidades. Espontaneidad y juego. Límites realistas y autocontrol. Estas cinco las formuló Jeffrey Young, fundador de la terapia de esquemas, reuniendo en una sola lista lo que el psicoanálisis había ido descubriendo durante décadas: la primera necesidad, Bowlby, que mostró que el apego le hace falta al niño tanto como la comida; la segunda y la cuarta, Winnicott, con su ambiente suficientemente bueno, que le permite al niño tanto jugar como separarse; la quinta necesidad, la de límites, sorprende a muchos, pero un niño al que se le permite todo sale tan perjudicado como aquel al que no se le permite nada.
Cuando las necesidades se satisfacen, se forma una personalidad sana; cuando alguna de ellas no se satisfizo de forma sistemática, en su lugar se forma un esquema desadaptativo, como un hueso que se suelda mal allí donde no se puso una férula. Tomar conciencia de qué necesidades se satisficieron y cuáles no ayuda a descubrir las raíces de las dificultades actuales y a empezar a satisfacerlas en la vida adulta de un modo sano. Es la capa más profunda del tema que has seguido desde las tres hambres (módulo 1) y las necesidades emocionales (módulo 3).
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Programas de vida (3)
Tres programas según los cuales puede transcurrir la vida. El biológico se guía por los ciclos naturales y los instintos —el crecimiento, la reproducción, el envejecimiento— y a menudo se manifiesta en las expectativas de la sociedad: casarse, tener hijos, nietos a su debido tiempo. El social lo marcan las normas y los estatus sociales: los estudios, la carrera, los «envoltorios» materiales, la «cadena de montaje» del éxito comúnmente aceptada. El individual se basa en buscar y realizar un sentido personal, una misión, y en vivir de acuerdo con los propios valores profundos. Jung dividía la vida en dos mitades y observó que el programa de la primera —instalarse en el mundo— no sirve para la segunda: la persona que a los cuarenta años ha conseguido todo lo que corresponde cae en la melancolía precisamente porque las tareas se han acabado y ella no; Frankl veía la salida en el tercer programa, en un sentido que no viene incluido con el cargo.
Las crisis en los programas biológico y social surgen cuando las metas externas se han alcanzado o han dejado de alegrar, y las posibilidades internas resultan más amplias que el marco impuesto; el programa individual resiste mejor esas crisis, porque sus metas no se acaban. La pregunta del curso —«¿qué eliges tú?»— va junto a los niveles lógicos: entorno, acciones, capacidades, creencias, roles, misión. Se apoya en los valores (módulo 3) y en el mapa de la profesión.